No supe Que Ponerle... :(

Ya no se donde termino un dia y donde empezó el otro
A ciertas horas ya la realidad que ven mis ojos parece no significar nada, entonces no me importa.
No se si comí, que, ni cuanto, ya no siento hambre, me doy cuenta que tengo que comer cuando empiezo a sentirme mareado y mas que débil, aunque mi apariencia pueda engañarme.
No miro para adelante, porque como digo, muchas veces, no tengo ni idea de que dia ni que hora es, y es cierto, no me importa
Pienso en nombres, siento nombres, que, quien sabe cuan reales sean, solo puedo pensarlos.
y veo para atrás como si estuviera escapando, de que no se, por que no tengo ni siquiera algo de que escapar, como si algo me estuviera persiguiendo, que tampoco habría un porque.
a veces me concentro en un guía espiritual, pienso que esta en algún lado y debería encontrarlo, no tengo idea donde ni como, se que tiene que estar por que lo siento, muchas veces hasta puedo contactarlo, escucharlo...tan aburrido como incoherente, y que, de alguna forma esta tratando de decirme algo, o alguien.
Puedo escribir mil quinientas cosas, pero todas van a decir lo mismo: N.A.D.A.
Escucho sonar el teléfono y no voy a atenderlo, puede que otra vez sean malas noticias, o simplemente noticias, ya que últimamente son todas malas, de las buenas no serian noticias, serian algo mas parecido a un milagro.
Tengo prendida la tele y no la miro, por que creo que me engaña también, no se puede confiar en lo que diga el televisor, parece un aparato inanimado e inofensivo, pero no lo es, y es muy peligroso, pero lo tengo para que haga ruido de fondo, así se callan esas voces en mi cabeza, el silencio me deja ciego de miedo, no lo puedo evitar.
a veces paso horas sentado en el sillón y repitiendo nombres, combinaciones de letras, con sonidos mágicos y a veces hasta tétricos, muchas veces veo esos nombres grabados en lapidas, junto a frases que puedo usar todos los días, y que se me vienen a la cabeza en determinadas situaciones.
Las pocas veces que duermo, es de a ratos, y me despierto sin saber donde estoy, si es de día o de noche, hasta prender el primero de los cincuenta y pico de cigarrillos que le siguen y empiezo a ver de a poco, que no estoy en un lugar desconocido, sigo sin moverme de mi casa, de mi cabeza, de todo lo que puedo ver todo el tiempo.
tengo un par de cuadros que a veces los miro durante un rato largo... en especial uno, el mas grande, a veces me imagino que esta mirando todo el tiempo lo que hago, y trato de no verme tan ridículo, por miedo a que alguien através de sus ojos se este riendo de mi.
No solo el cuadro, a veces tengo que cerrar bien las puertas del baño y del placard que están frente a mi cama, ver los espacios negros me incomoda, como un nene, creo que de ahí puede aparecer algo, alguien o lo que sea que pueda aparecer, y no me deja tranquilo
Me levanto 3 o 4 veces para ver si la puerta esta bien cerrada, a veces entre ida y vuelta cuento mis pasos para saber si es la misma cantidad que di para ir que para volver, a veces no lo son y tengo que volver a empezar, hasta que no sea igual la ida que la vuelta, no puedo quedarme tranquilo.
El goteo de una canilla mal cerrada son campanadas en mis oídos, no puedo soportarlo, y otra vez a levantarme.
Cada ruido extraño, tengo que saber de que es, no soporto la idea de escuchar algo y no reconocerlo o no saber de donde sale.
Tengo una amiga, que hasta parece imaginaria, porque no la veo, y si cuento sobre ella es como que nadie me cree, a veces dudo si realmente no la invente yo para no sentirme tan solo en algunos momentos en que estuvo cuando me hizo falta, por que de verdad que estuvo
tengo alguien muy especial, de quien no se nada, ni siquiera cuan cerca o cuan lejos, es una conexión a otro mundo, soy conciente de todo eso, hasta puede desaparecer de momento al otro y abandonándome y dejándome solo, lo se, pero no me lo cuestiono y no se lo cuestiono tampoco... es ese nombre, esos nombres en los que me puedo pasar horas pronunciándolos, al punto de que pierden sentido y no se cual es cual, momento en el que las letras se mezclan y me queda una imagen de contorno rojo, y dentro, dos brillantes iluminados por su propio ángel, a veces creo que si pudiera verse a través de mis ojos podría enamorarse de si misma, y no volver a hablarme nunca.
Tengo cuadernos llenos de letras para canciones, que odio leer, por que me recuerdan cuanto desprecio sentí por mi mismo, y cuanto puedo llegar a detestar a alguien, cuantas cosas ya no tengo y cuantas no voy a tener nunca, dignos de ser quemados o tirados a la basura.
A veces reniego y puedo, desde mi arrogancia, reírme de quienes insisten en seguir creando a su dios perfecto, para así ser felices, cuando en realidad, yo nunca tuve la capacidad de generar tanto amor "ideal" de la nada y debería admirarlos, por que al creerse felices, lo son.
Paul, Ringo, George y John, me miran también desde otra pared, se habrían imaginado ellos, que terminarían colgando de un clavito en una pared vacía, de un blanco opacado por la falta de aire y luz? me llaman mucho la atención las fotos, a quien se le pudo haber ocurrido congelar eternamente un momento de la vida de alguien?... cosas que por ahí es tan pero tan común que seguramente nunca uno se para a pensar en eso, por lo menos yo, le tengo miedo a las fotos también, podría alguien quedarse encerrado para siempre ahí, no solo no poder salir, sino ser acosado y torturado por su propia imagen.
Voy a cerrar los ojos para enfrentarme otra vez a mis fantasmas, a mis sueños, a mis miedos, y lo que podría llegar a ser muchísimo peor: mis deseos reprimidos, después de todo, NO SIGNIFICAN NADA.

Dont Kill Each Others...

... y desde el primer al ultimo y minimo sonidito en "echoes" no puedo dejar de pensar en la perfeccion... en el estado superior... eso a lo que nunca nadie va a llegar.

Es Viernes y nada importa mas que sentir la primavera, algunos estaran pensando donde pasar de noche la joda, con quien y demas, otros pensamos en contar cada uno de los tic-tac del reloj esperando que todo se termine y reviente por el aire, ver como vuelan los pedazos, como se desintegra el mundo, en camara lenta, hasta incluso sentir como se nos va despegando, en llamas, la piel y la carne de nuestros huesos, mientras nuestros ojos contemplan el caos, casi inmoviles, insensibles como dos agujeros negros en el cielo, frios, implacables.
desciende desde un abismo, por las montañas un aire espeso, letras de ultimos dias, esas voces que invitan a despreciar lo que tuvimos desde que somos seres o no seres, desde que empezamos a vivir o a morir.
Pablo que entra por la puerta sin abrirla y mira, cierra y abre los ojos, espera que todo lo que ve sea parte de el exceso de imaginacion que nunca tuvo, No lo cree y quizas no lo acepte nunca, Pablo nunca tuvo la oportunidad de expresarse, por que no sabe o por que no siente, tal vez no le interesa, pero hay cosas que no las va a creer, no las va a aceptar.
Entre Alicia y Malena se llevan bien, tienen una especie de telepatia casi armonica, musical y van juntas, se retroalimentan y potencian, ultimamente estuvieron haciendo de las suyas, algunos tuvieron el placer otros el desagrado, pero se estuvieron haciendo escuchar, de a ratos se arrodillan y juntas le preguntan a Pablo, por que?... que le pasa?.. que por que todo es asi? que las ayude, este, tirado en un rincon las acaricia, las duerme y las despierta, intenta tambien que Alicia le permita, le de permiso a olvidar, a cambio de un cambio, Alicia se niega, y empiezan los problemas.... y otra vez al circulo, al comienzo, ciclico, hace dias ya.
Pablo mira la pared, va contando ladrillos, va eligiendo, ve forma de ir desarmando todo, pero no la encuentra, le pregunta a Alicia que necesidad habia de hacerla tan fuerte, si con solo cuidarnos de las tormentas, de los fuertes vientos y del mar, ya hubiese sido suficiente, pero fueron años, quizas siglos, algo fuerte, de las pocas cosas que hizo Alicia con tal de no dejarlo caer, el ahora, cayo...
Malena a veces participa del conflicto pero no aporta mucho, ella solo canta, es un cable a tierra bastante importante en la relacion de Pablo y Alicia, digamos que es una especie de terapeuta que ambos tienen, consejera matrimonial o alguna pelotudez que se le parezca.
Pablo quiere Matar a Alicia, ella lo abraza y lo contiene, el se calma, pero al rato vienen las ganas y de nuevo, a arrancar, y ya no se aguantan.
La relacion Amor - Odio, esta por concluir, ellos estan llegando a un acuerdo, que ambos van a pagar, o quizas todos lleguen a pagar, y sanar esos recuerdos rotos que otro tipo necesitaria tan solo para sobrevivir.

Nos volveremos a ver?....

No olvideis supervitaminarse y mineralizarse...

GOODBYE CRUEL WORLD

Goodbye, cruel world,
Im leaving you today.
Goodbye, goodbye, goodbye.

Goodbye all you people,
Theres nothing you can say,
To make me change my mind.
Goodbye!

Caida

Te busco y no te encuentro, es decir, puedo verte, escucharte, tocarte, olerte pero con todo esto a mi alcance, aun asi te extraño.
Puedo tambien encontrarte, aunque no estes tan cerca, entre mis recuerdos y fantasias, entre las cosas que mas quise olvidar y no encontre ese rincon oscuro y frio donde abandonarte, muchas veces me dio pena, muchas otras miedo de dejarte ahi y volver a buscarte y que estes ya muerta , deshidratada, deshecha, pero con la luz suficiente como para seguir viendote entre sombras.
Y me escondo de vos, de mi, para que no podamos encontrarme, y aun asi cuando decidas buscarme no tengas manera de llegar ni cerca, por vos y por mi, por ninguno de los dos, para no tener que volver a lavar sangre ni de tus manos, ni de las mias.
A veces siento tan lejos esos puntos donde soliamos encontrarnos para unir esas maravillas que solian hacernos perder todo tipo de razon para huir, el miedo al dolor y al desencanto.
Tengo en la mano una cuchara, con la que fui juntando mis pedazos, en la que me vi reflejado al reves y sin salir de mi asombro, pronuncie tu nombre, lascivo y temerario, como la vez que me dejaste pensativo y sin ganas de asomarme al mundo, nisiquiera para ver el oscuro cielo que iluminan las estrellas de tus miedos... nuestra noche apatica, para arrastrarme otra vez entre tus miserias, tus cosas tan comunes y tus formas asquerosamente vulgares, contrarias a las que me cegaban cuando brillabas con tu propia luz, como un monstruo de energia, pero ahora apagado, sin vida.
Y entre fantasias y recuerdos, puedo aun jugar con tu pelo y tu voz gritandome al oido, puedo volver a sentir ese gusto en la boca que me dejaban tus besos, la tension de tus miradas, pero es tan solo algo irreal y hermoso.
Quizas lo que queda sea eso, una imagen, un destello de lo que fue, ya no sos la misma y no hay nada que me haga sentir mas enfermo y vacio, que una realidad derrotada por otra... la que es hoy o tal vez fue siempre, quizas, quien no sea el mismo ahora, soy yo.